Que le meilleur blague

Trois blondes sont au bord d’une rivière.

Elles doivent absolument passer de l’autre côté…

Miracle ! Un génie apparaît et exauce un vœu pour chacune des blondes :

La première demande à être transformée en poisson. Exaucée, elle passe de l’autre côté.

La deuxième est transformée en barque et traverse aussi.

Et la troisième est transformée en brune… et passe par le pont !

Ribéry reçoit son avis d'imposition.
> Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente !
> > > Furieux, il se rend au centre des impôts pour faire une réclamation.
> > > " Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
>  J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas possible ! "
> " Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité Sociale a été rehaussé. "
> " Et alors, dit Ribéry,   c'est à moi de payer les travaux ? "

La France va devenir une maison de pass .
En clair , c’est le bordel .🥴
MUCHE  

Ce n’est pas la taille qui compte .
C’est le goût .
MUCHE

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.
– Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.


– Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m’obéit dans tous les domaines.

Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
– Et toi ?

– Moi, l’autre soir, je m’étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard. Ma femme est venue vers moi en rampant…
– Oh !!! font les deux autres admiratifs. Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
– Elle m’a dit : « Sors de dessous le lit, si t’es un homme ! » …

Un « 69 «  me dit la boulangère .
J’lui réponds  : avec plaisir .

C’est après que j’ai compris que 1.69 c’etait Le prix du pain .🥴
MUCHE

Muche voyons

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L'examinateur semble ému.

Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant:
– J'sais pas, j'ai pas appris ça…

Le professeur, un peu gêné:
– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous?
– Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).

– Très bien. Alors, à l’année prochaine

Wouarf !!!!!!!🥴🥴🥴🥴🥴🥴

D'abord, on a dit que l'alcool pourrait tuer le Covid, ensuite que les fumeurs ne seraient pas affectés.
Maintenant, on dit que la lumière directe du soleil peut contrer le Covid.
Donc si vous me voyez à poil et bourré, allongé dans mon jardin en train de fumer, s'il vous plaît occupez-vous de vos affaires !!! !!!!!!!
Je mène des expériences médicales importantes
Copier coller...
Rire , c'est bon aussi ! 🤭

Moi je suis pour la science et les chercheurs. alors c'est sûr je ne te dérangerai pas.

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.

Sur ce, le petit Paul crie :

· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !

Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :

· Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !

Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier :

· Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !

superbe ! Bravo

Pour ceux qui ont des notions d'électricité et de poésie





Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.

- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?

- Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.

Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer :

- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?

Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air.

- Watt ? T’Ampère pas une !

- C’est que je ne vous trouve point Led, s’exclama l’électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C’est gentil. Mais dites-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?

- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre.

L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient…

- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple. C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant ( ça douille ! ).

Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Superbe.

Bravo

On a trouvé la solution pour les petits gabarits

GTSMAN, "continu" tu es en pleine "puissance", ne fait pas de "résistance", je sens beaucoup "d'intensité" en toi

Avec toutes les commandes au guidon, ça le fait sans problème.

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.



Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin.



L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :


- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père...