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Que le meilleur blague

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Message par veralinux Mar 19 Avr 2022 - 20:41

"On m'a conseillé une voyante qui lit dans les boules.
Le problème c'est que je suis vachement pudique.

Je n'aime pas trop les gens qui font des insinuations.
Si vous voyez ce que je veux dire..."
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Message par veralinux Mar 19 Avr 2022 - 20:44

Celle-ci aussi je l'aime bien:
"Une pensée pour Anne Hidalgo qui voit Jeannot Lasalle qui a fait campagne dans tous les bistrots de France, lui passer devant avec un budget équivalent à une cagnotte litchi pour le cadeau de ta belle-mère."
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Message par veralinux Mar 19 Avr 2022 - 20:46

Ou encore:
"Chaque matin au réveil, j'attrape le journal et je lis la notice nécrologique.
Si mon nom n'y figure pas, je me lève."
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Message par bidul Mer 20 Avr 2022 - 9:22

pouce pouce
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Message par fabrice60 Mer 20 Avr 2022 - 10:45

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Message par veralinux Mer 20 Avr 2022 - 11:10

Là c'est dur... désolé Wink
"Hier soir, j'ai mangé des pâtes en forme de lettres et ce matin, j'ai chié 3 chansons pour le prochain album d'Aya Nakamura.
Ce soir, c'est cassoulet et demain matin, j'aurai composé la musique."

ou encore:
" Dis Jésus, pourquoi tu n'as pas joué hier, dans le match Bethléem - Jérusalem ?
J'étais suspendu !"

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Message par nonodge Mer 20 Avr 2022 - 21:36

En forme Alain ! MDR
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Message par bidul Jeu 21 Avr 2022 - 8:13

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Message par veralinux Ven 22 Avr 2022 - 11:56

"Le comble du snobisme, c'est de parler de Mozart, sans jamais avoir vu une seule de ses peintures.
"
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Message par Muche Ven 22 Avr 2022 - 12:15

Beethoven était tellement sourd que toute sa vie il a cru qu’il faisait de la peinture.🥴
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Message par veralinux Ven 22 Avr 2022 - 12:30

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Message par veralinux Ven 22 Avr 2022 - 12:31

"-Dr je viens vous voir parce que je voudrais un turc contre la dyslexie
-1ère question: vous êtes pratiquant ?
-Je suis parti vers 10 heures."
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Message par veralinux Ven 22 Avr 2022 - 12:34

"La société demande à une mère d'élever ses enfants comme si elle n'avait pas de travail et de travailler comme si elle n'avait pas d'enfants.
Tout ça, en ayant l'apparence d'une femme sans enfants, ni travail." scratch
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Message par tofdrr76 Mar 26 Avr 2022 - 13:24

Tarifs agricoles

Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte.

Un gamin lui ouvre :

– Est-ce que ton père est là ?

– Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN.

– Est-ce que ta mère est là ?

– Non Monsieur elle est avec mon père à PERPIGNAN.

– Et ton frère, lui, est-il ici ?

– Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :

– Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi

transmettre un message si ça peut vous aider

Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :

– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.

Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc...

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.
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Message par bidul Mar 26 Avr 2022 - 14:20

pouce2 pouce2

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Message par veralinux Mar 26 Avr 2022 - 15:07

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Message par jean-pierre Lun 2 Mai 2022 - 8:32

Un douanier Belge à un poste de contrôle, aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers.
En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! Sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge » -
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir »
dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis »
presque en criant le type dit haut et clair :
« je suis Belge, je suis Wallon et noir ! »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
« dis donc, tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons noirs ? »
« Tu sais il ne faut plus s’étonner de rien » dit l’autre douanier
« j’ai vu un reportage sur ARTE, il paraitrait qu’il y a des Flamands roses … »


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Message par lacaille Lun 2 Mai 2022 - 10:57

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Message par veralinux Lun 2 Mai 2022 - 11:38

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Message par veralinux Lun 2 Mai 2022 - 11:40

"'J'essaye encore des vieux jeans alors que je sais qu'ils ne me vont plus.
Je crois que je fais un déni de grosses fesses."
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Message par veralinux Lun 2 Mai 2022 - 11:42

"Je pense que je vais essayer de mettre de l'argent au centre.
Parce que j'en ai marre d'essayer d'en mettre de côté, ça ne marche jamais."
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Message par veralinux Jeu 5 Mai 2022 - 12:17


"Contrairement au cerveau, l’estomac prévient quand il est vide."
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Message par veralinux Mar 10 Mai 2022 - 9:41

"Comme disait Gilbert Montagné devant un film porno: je ne vois pas le rapport."
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Message par veralinux Sam 14 Mai 2022 - 9:10

"Je suis allé à une réunion des Alcooliques Unanimes.
C’est comme les Alcooliques Anonymes, sauf qu'on est tous d'accord pour picoler."
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Message par papijerome60 Sam 14 Mai 2022 - 11:24

Pierre : Monsieur, vous êtes un con .
Jean : Taisez-vous, Pierre; vous êtes complètement saoul.
Pierre : Oui, mais moi, demain, ça ne se verra plus !
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