Que le meilleur blague

toujours un plaisir de lire cette rubrique

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
> Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
> Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
> Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :  
> " Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
> " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
> " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion ... "
> " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
> " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "
> " Tout ce que vous désirez mon père ! "
> " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
> " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
> La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
> La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.  
> " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
> " Oui ma sœur! "
> " Moi je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?  Je suppose que ce serait correct ... ?
> Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
> " Mais bien sûr... "
> Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
> " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
> " Est-ce vrai, mon père ? "
> " Bien sûr, ma sœur ! "
> " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !
Votre punition pour avoir lu ce mail : vous réciterez : un “ je vous salue Marie “ un notre Père “,  et n’oubliez pas la petite obole ! ...

> ‌Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure
>
>             Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
>             Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d''informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
>             Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne dans la vitre.
>             Le jeune homme baisse sa vitre :
>             Que faites-vous là ? demande le policier intrigué
>             Eh bien... Je lis un magazine !
>             Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
>             Et elle, que fait-elle ?
>             Le jeune homme hausse les épaules :
>             Je crois qu'elle tricote un chandail.
>             Le policier est totalement confus.
>             Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
>             Quel âge as-tu, jeune homme ?
>             J'ai 22 ans m'sieur
>             Et elle, quel âge a-t-elle ?
>             Le jeune homme regarde sa montre et dit :
>
>
>
>             Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Patient chez le psychiatre :

­­­­- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être­­­

pas bien regardé.

­­­Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?­­­

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois­­­ et je vous guéris de votre obsession.

­­­ Le patient :

­­ - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?­­­

Le psychiatre :

- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.­­­
> ­­

Le patient songeur :

- Euh... je crois que je vais réfléchir.­­­

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

­­­ - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?­­­

Le patient :

C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

­­­Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

­­­

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !­­­

Bonne journée Docteur.

J’ai dit aux enfants que s’ils finissaient leur pizza buitoni , ils auraient un kinder surprise .
MUCHE

Muche

Là c'est dur

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie de couple.

- " Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir. "

Une semaine plus tard, elle revient.

- " Alors, est-ce que cela a fonctionné ?"

- " Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...."

- " Comment cela ? Que s'est-il passé ?"

- "J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais..."

- " Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !"

- " Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !"

- " Ben alors ? C'est formidable non ? "

- " C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !"

quel pied

" Si un écossais fait pipi sans les mains, c'est qu'il a le kilt mains libres "

Citation !
"Certaines personnes sont le fruit magnifique de l‘amour de leur parents.
Et bien d'autres seulement d'une pharmacie fermée."

Un pauvre petit bonhomme tout pale et maigrichon est dans un bar depuis une demi-heure.



Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.


Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.


Eh, oh, attends ! Lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.


Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :


Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.


En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite…


À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours, et je vais me retrouver en taule pour meurtre …!



Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!

"Les conditions de travail des plombiers sont très dures.
Mais à force, ils s'y font."

Il m'a fallut plusieurs secondes pour comprendre.

"Les deux raisons pourquoi je ne ferais pas de vannes sur Pâques ?
Pâques ce n’est pas drôle et que je n'ai Pâques ça à foutre !"

"- Vous avez des céréales halal?
- Oui. J'ai aussi des tartines titine et de la confiture tuture."