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Que le meilleur blague

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Message par Ced31 Dim 5 Déc 2021 - 23:11

Je me souviens de la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte. Il y avait cette belle et jeune assistante pharmacienne dernière le comptoir et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouverte un sachet et en a sorti un et l'a enfilé sur mon pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus à ce moment-là, car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne et elle est allée verrouiller la porte. Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique puis elle a déboutonné et retirer sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m'a demandé : Est-ce que je t'excite ?
Je n'ai pu que faire Oui d'un signe de tête Razz .
Elle me dit alors qu'il est temps de mettre le préservatif. Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant : Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps !!! Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. drunken
Elle m'a alors regardé un peu déçu et m'a demandé : Avais-tu bien mis ton préservatif au moins?
Certainement lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce pouce et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant : oh le con oh le con

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Message par Muche Dim 5 Déc 2021 - 23:18

👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
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Message par bidul Lun 6 Déc 2021 - 8:41

pouce2 MDR2 MDR2 MDR MDR
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Message par jissai Lun 6 Déc 2021 - 10:53

MDR2  MDR  MDR2  MDR

tu t'es amélioré depuis Cédric ?  Razz
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Message par GTSMAN Mar 7 Déc 2021 - 18:08

MDR J'la connaissais, mais elle me fait toujours autant marrer !!!  MDR2



Une petite que vous connaissez peut-être ?

Un Curé honnête :

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :

Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie… En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais"
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
 Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
 Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
 Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible
- Oui je le veux.
 A la fin de la cérémonie, le marié très contrarié, s'approche du curé et lui dit
 On avait fait un marché?
 Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille :

 Elle m'a fait une meilleure offre!!!!
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Message par tofdrr76 Mar 7 Déc 2021 - 19:08

MDR2
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Message par bidul Mer 8 Déc 2021 - 8:21

Oui, connue, mais tellement bonne.
MDR2 MDR
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Message par J-M Mer 8 Déc 2021 - 21:32

pouce2 MDR2 MDR

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
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Il y a des jours "avec" et des jours "sans".  drunken  
Et les jours "sans" il faut faire "avec" Laughing
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Message par GTSMAN Jeu 9 Déc 2021 - 12:47

Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10.000.000 $.
Son comptable est sourd et muet et c'était la raison principale pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu. On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en justice contre le parrain !

Lorsque le parrain va demander à Guido où sont les 10.000.000 $ disparus, il emmène son avocate, qui connaît la langue des signes.

Le Parrain dit à l'avocate:

"Demandez-lui où est l'argent."

L'avocate, en utilisant la langue des signes, demande à Guido:

«où est l'argent ?"

Guido répond par signes: "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"

L'avocate traduit au Parrain:

"Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."

Le Parrain sort un Colt 45 le met à la tête de Guido et dit:
«Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"

L'avocate, en utilisant la langue des signes, dit à Guido: «Il te tuera si tu ne le dis pas."

Guido tremble et par signes répond:

OK ! Vous avez gagné. “L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar de mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."

  Le Parrain demande à l'avocate:

"Qu'est-ce qu'il a dit?"

Réponse de l'avocate :

"Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour appuyer sur la gâchette"
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Message par linstit Jeu 9 Déc 2021 - 13:52

C’est un neurone qui par accident arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive.

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. “Hou, hou” crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
“Hou, hou” crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa voix.
Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essouIé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs:
– Hé bé qu’est ce que tu fous, viens, on est tous en bas.
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Message par bidul Jeu 9 Déc 2021 - 15:19

pouce2
MDR2 MDR MDR2 MDR
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Message par GTSMAN Jeu 9 Déc 2021 - 17:30

Rolling Eyes Pfff... Ce n'est pas une "histoire drôle"... No

Razz C'est une histoire VRAIE !!!! lol! MDR2 MDR
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Message par GTSMAN Jeu 9 Déc 2021 - 17:33

BON A SAVOIR...

Un conseil pour ceux qui mangent les dattes.

Ne jetez plus les noyaux des dattes, réunissez les dans une casserole , ajouter de l'eau, un peu de poivre noir puis laissez bouillir au feu pendant 1h maximum.

Après faites sécher les noyaux au soleil, mixez pour ceux qui ont un mixeur ou piler pour ceux qui ont un mortier jusqu'à ce qu'ils soient en poudre.

Mélanger la poudre avec l'huile d'olive sans additif jusqu'à ce que la poudre devienne une pate homogène.

Puis mettez les dans un pot en plastique puis placez les dans un réfrigérateur durant toute la nuit.

Le lendemain sortez le pot du réfrigérateur et jetez le à la poubelle parce qu'on ne peut rien faire avec ça...
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Message par bidul Jeu 9 Déc 2021 - 20:23

Comme tout le monde j'ai tout lu jusqu'au bout. pouce2
MDR2 MDR
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Message par Jef ambu Ven 10 Déc 2021 - 16:56

Super ! pouce2 pouce2 En forme les amis ! MDR MDR
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Message par J-M Sam 11 Déc 2021 - 9:41

pouce2 pouce2 MDR2 MDR

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Message par Ced31 Sam 11 Déc 2021 - 12:26

pouce2 MDR

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Message par GTSMAN Lun 13 Déc 2021 - 0:15

Le point de vue de l'Agence européenne.

Le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir.
Le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique.
Pour le variant Bordelais, pas de souci on a les Médoc.
Le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière.
Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné.
Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu.
Le variant du Bénin est totalement inoffensif.
En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan.
De son côté, le variant Ecossais recommande de se tenir à carreau.
Apparemment, avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire.
On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la poudre aux yeux.
S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant virusse.
Pour sa part, le variant Corse s'attaque au bouleau puis il est transmis par l'écorce.
Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter.
Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève !
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Message par bidul Lun 13 Déc 2021 - 8:14

pouce2 pouce2
MDR2 MDR2
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Message par Muche Lun 13 Déc 2021 - 9:05

👏👏👏👏👏👏👏
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Message par DANY 69 Lun 13 Déc 2021 - 10:10

Excellent... MDR MDR
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Message par Muche Mar 14 Déc 2021 - 9:59

Une dame à son mari :
Il y a un monsieur qui n’arrête pas de me regarder .
Lui :
C’est certainement un antiquaire .
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Message par GTSMAN Mar 14 Déc 2021 - 13:05

En Avril dernier, une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’assises :

- Quel est votre âge Madame ?
- J’ai 86 ans Monsieur Le Juge
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la  date du 1er avril l’an dernier
- J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’assoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me  caresser la cuisse.
- Vous l’en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon  Albert est mort, il y a 30 ans…  
- Que s’est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l’en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?  
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude  que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : «  prends-moi maintenant ! »
- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLLL » !

- Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui  ai tiré dessus à cet enfoiré !
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Message par bidul Mar 14 Déc 2021 - 13:55

pour les deux: pouce2 pouce2
MDR2 MDR MDR2 MDR
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Message par J-M Mar 14 Déc 2021 - 21:56

pouce pouce2 MDR2 MDR

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
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