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Que le meilleur blague

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Message par bidul Jeu 14 Oct 2021 - 18:17

1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit.



2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"



3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"



4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"



5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."



6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
> - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.

- Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
> - C'est écrit : "JC Decaux".



7. "Combien ça coûterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"



8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."



9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."



10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière, ou bien vous me le ramenez ?"



11. « Ce n’est pas méchant ça ne saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle, on peut à peine y mettre un doigt !"



12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."



13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.

- Vous voulez dire de la thyroïde ?

- Non, pas de la typhoïde, la tyrolienne, je vous dis !"



14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"



15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"



16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5ème et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"



17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
> Non... je suis tout seul avec mon chien."



18. "Venez vite, s'il vous plaît, je me suis suicidé."



+ Bonus :



« Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence. Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?"
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Message par fripouille Jeu 28 Oct 2021 - 2:04

Goujat !

Un homme se réveille un matin à côté d’une femme rencontrée la veille au soir en boite de nuit.
Bien décidé à couper court à l’aventure pendant qu’elle dort encore (courage fuyons...), il se lève lentement, s’habille sans bruit et quitte l’appartement sur la pointe des pieds.
Il descend rapidement les escaliers et alors qu’il approche de la sortie il entend sa conquête de la veille s’écrier depuis son palier :
- Chéri ! Tu pars déjà ? Mais c’est quoi ton téléphone ?
- Un Samsung !!!
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Message par fripouille Jeu 28 Oct 2021 - 2:33

Le patron d'une grande firme est déterminé à débarrasser la compagnie de ses employés peu productifs.

En visitant l'usine, dans une pièce remplie d'employés il remarque un gars appuyé contre le mur, les bras croisés.
Il demande au gars :
- « Combien gagnes tu par semaine ?

Un peu surpris, le jeune homme lui répond
- Je gagne 400 euros par semaine, pourquoi ?

Le président lui dit alors :
- OK, ne bouge pas de là !

Il retourne dans les bureaux, revient deux minutes plus tard, donne 1600 € comptant au gars en lui lançant :
- Voici 4 semaines de salaire, maintenant fiche le camp et ne reviens plus.

Content de son geste, le président regarde autour de la pièce et demande :

- Est-ce que quelqu'un peut me dire ce que cet incompétent faisait ici ?

À l'autre bout de la pièce, une petite voix répond :
- C'est le gars qui attendait d'être payé pour la pizza qu'on avait commandée.
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Message par bidul Jeu 28 Oct 2021 - 8:13

pouce2
MDR2 MDR
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Message par Jef ambu Lun 1 Nov 2021 - 19:19

pouce2 pouce2 bravo à tous
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Message par bidul Mer 3 Nov 2021 - 8:14

Trois vieilles dames se retrouvent autour d' un thé :
- Que devient votre fils?
- Oh il est curé de sa paroisse et il est très apprécié par sa communauté.
- Ben le bien il est évêque et il est très apprécié par le Vatican.
La 3ème mamie esquisse un large sourire ...
- Ben le mien est stripteaser et il est très apprécié par les femmes qui crient " Oh mon Dieu"
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Message par Muche Mer 3 Nov 2021 - 10:56

Oh bin elle est raide celle là .
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Message par Muche Mer 3 Nov 2021 - 12:11

La France va mieux .
Pas mieux que l’année passée mais mieux que l’année prochaine .

Coluche .
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Message par bidul Ven 5 Nov 2021 - 13:42

Papa ... papa... maman s' est pendue à la cave ....
Poisson d' avril, c' était dans le grenier !
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Message par Jef ambu Sam 6 Nov 2021 - 16:14

pouce2 pouce2
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Message par bidul Mar 9 Nov 2021 - 8:45

Avec l'âge, c'est comme ça, on oublie c’est alors que l’aide du St-Esprit est très utile……


Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. Comme il n'a pas les moyens d'en acheter un autre, il décide d'aller en voler un à l'église pendant la messe du dimanche.

Il se rend à l'église, et s'assoit à l'arrière près de l'endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d'écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu …

Après la messe, l'homme a changé d'avis. Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre …

«Mon père, je suis venu ici avec l'intention de voler un chapeau, car j'ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j'ai changé d'idée.»

«Soyez béni,mon fils! Est-ce que c'est quand j'ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d'avis ?»

«Non mon père, c'est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l'adultère", que ça résonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l'endroit où j'avais laissé mon chapeau!»
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Message par Jef ambu Jeu 11 Nov 2021 - 12:09

MDR Plus
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Message par Muche Ven 19 Nov 2021 - 7:22

Ma chérie , mon calendrier de l’avent c’est toi . 😘
Tous les jours je me rends compte qu’il te manque une case .
MUCHE Goldwing
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Message par bidul Ven 19 Nov 2021 - 8:12

Aie,Aie... Pas la tête, pas la tête.
MDR2 MDR MDR2 MDR
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Message par bidul Dim 21 Nov 2021 - 8:24

Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église.
En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte.
Il s'écrie :
- Dieu du ciel ! Descend tout de suite, mon enfant !
La gamine obtempère et le prêtre lui dit :
- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.

La petite court raconter l'histoire à sa maman.
Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle monte elle-même, dans l'arbre, sans culotte.
Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.
Il entend le merle et il lève la tête.
Il voit la maman, sans culotte.

- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!
La mère descend et le curé lui dit :

- Tenez, prenez ces dix euros, et allez-vous acheter un rasoir...

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Message par Jef ambu Lun 22 Nov 2021 - 15:06

affraid affraid MDR MDR
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Message par GTSMAN Ven 26 Nov 2021 - 0:23

Lors d’une soirée mondaine, un jeune étudiant est présenté au Député de la circonscription.

Après les formalités de politesse, cet étudiant, un peu hésitant, demande au Député :
« Monsieur le Député, je ne voudrais pas trop vous déranger, mais si vous aviez quelques minutes à me consacrer, j’aurais une question à vous poser ».

 Le Député, avec un léger sourire, répond : « Allez-y, jeune homme, j’ai toute ma soirée ».

L’étudiant se lance alors :
« Voilà, Monsieur, à la prochaine rentrée, j’intègre l’Université. Je tenais juste à savoir quel est le cursus à suivre pour devenir politicien ».

 « Jeune homme, avant de vous répondre, laissez-moi, à mon tour, vous poser quelques questions. Avant tout, qui est-ce qui vous paie vos études ? ».

 « Ce sont mes parents, Monsieur ».

« Bien. Qui vous paie votre logement d’étudiant ? ».

 « C’est ma grand-mère maternelle ».

« Bien. Et qui vous donne l’argent pour vous nourrir et pour vos loisirs ? ».

« C’est mon grand-père paternel, Monsieur ».

« Une dernière question : possédez-vous une voiture et, dans l’affirmative, qui vous l’a offerte ? ».

« C’est mon parrain, Monsieur le Député ».

« Et bien voyez-vous, jeune homme, à partir du moment où vous vivez principalement grâce à l’argent des autres, vous êtes déjà un bon politicien…».
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Message par Muche Ven 26 Nov 2021 - 0:39

Eh ouais .
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Message par bidul Dim 28 Nov 2021 - 8:27

Toute ressemblance avec des événements récents est purement fortuite Very Happy

Je refuse de mettre des pneus hiver car :
C’est ma voiture, mon choix, ma liberté.
L’efficacité des pneus hiver n’est pas prouvée, si ce n’est par des études réalisées par les fabricants (tu m’étonnes).
Ma voisine Fernande a eu un accident après avoir mis ses pneus hiver.
Certains en sont déjà à leur 3e jeu de pneus, ça prouve bien leur inefficacité.
On ne sait pas avec quoi ils sont fabriqués.
Les géants du pneu nous font peur avec l’hiver juste pour s’enrichir.
D’ailleurs, ce sont les géants du pneu qui ont inventé la neige et qui l’épandent la nuit quand vous dormez.
Si j’ai des pneus, le gouvernement peut me suivre à la trace dans la neige.
Renseignez-vous, ouvrez les yeux, cessez d’être des moutons !

Cette année, les pneus hiver, je dis non !
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Message par tofdrr76 Dim 28 Nov 2021 - 8:59

Laughing Laughing Laughing pouce pouce pouce
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Message par Ced31 Lun 29 Nov 2021 - 15:47

Laughing MDR2 MDR

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
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Message par J-M Mer 1 Déc 2021 - 21:22

pouce2 MDR2 MDR

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
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Il y a des jours "avec" et des jours "sans".  drunken  
Et les jours "sans" il faut faire "avec" Laughing
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Message par bidul Jeu 2 Déc 2021 - 8:38

À l'école,

La maitresse demande:
qui peut me dire à quels temps sont le verbes de la phrase:
"Ils ne voulaient pas d'enfants. Ils en eurent six".

Toto de répondre:

C'est le préservatif imparfait, madame.
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Message par Jef ambu Jeu 2 Déc 2021 - 10:04

pouce2 pouce
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Message par Donat Ven 3 Déc 2021 - 17:36

@bidul a écrit:pouce2
MDR2 MDR

Donat
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