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Que le meilleur blague

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Message par tofdrr76 Sam 23 Jan 2021 - 14:25

Il neige... Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide donc de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison !
>
> 9h 00, mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.
>
> 9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon ! Je fais donc aussi une bonne femme de neige !
>
> 9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !
>
> 9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.
>
> 9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !
>
> 9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer !
>
> 9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !
>
> 9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !
>
> 9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige
>
> 9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! «A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel des restaurants !».
>
> 9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !
>
> 9h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.
>
> 10h 00: des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
>
> 10h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute par un écolo du village: NON au GCO (Grand Contournement Ouest de Strasbourg).
>
> 10h 05 : le Pasteur me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.
>
> 11h 00: Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.
>
> 11h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !
>
> 11h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !
>
> 11h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.
>
> Vers 19h 00, on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours.
> Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige. Ils sont tout jaunes. (comme les gilets).
>
> La morale de cette histoire ? Il n’y en a pas.
> Ce n'est que le triste reflet du monde dans lequel nous vivons...
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Message par tofdrr76 Sam 23 Jan 2021 - 14:31

C'est un joueur de golf ne sachant plus où il en est !

> > > > >  

> > > > > > >  En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

> > > > > > >  Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > >  Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> > >  L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > >  Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.  
> > >   Elle réplique:

> > > > > > > - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.

> > > > > > >   L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

 Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > >   Il demande au barman s'il la connaît.
> > >   Il répond dans l'affirmative:

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > >   Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

> > > > > > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > - Je suis également dans la vente. - Qu'est-ce que vous vendez?

> > > > > > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

> > > > > > > - D'accord, répond l'homme.
> > > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > >  Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

> > > > > > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > >  Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
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Message par bidul Sam 23 Jan 2021 - 17:06

Connue, mais tellement bonne
MDR2 MDR2 MDR2
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Message par Jef ambu Lun 25 Jan 2021 - 21:35

Superbe ! MDR MDR
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Message par fripouille Dim 31 Jan 2021 - 2:50

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
- Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête .
Elle obéit, saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et . . .. le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m'entends?
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Message par bidul Dim 31 Jan 2021 - 8:31

pouce2
MDR2 MDR MDR2 MDR
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Message par tofdrr76 Dim 31 Jan 2021 - 11:44

> > L’entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
>
>                             > >  ­­ Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
>                             > >  
>                             > >   Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.­­­
>
>                             > >  Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
>                             > >  Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
>                             > >   ­
>                             > >  Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM Les supporters pleurent de joie.
>
>                             > >  ­­­Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.
>
>                             > >  ­­­Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
>
>                             > >  ­­­- « Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi !"
>
>                             > >  ­­­- « Comme je suis contente pour toi, mon fils. »
>
>                             > >  ­­­- «Et toi, maman, comment ça va ?
>                             > >  - « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée…»
>
>                             > >  Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
>
>                             > > - « Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. »
>
>                             > > - « Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ?»

DÉSOLÉ POUR LES MARSEILLAIS ...
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Message par Jef ambu Dim 31 Jan 2021 - 17:12

Plus Plus MDR MDR
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Message par J-M Lun 1 Fév 2021 - 18:21

pouce2 pouce2 MDR2 MDR

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
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Message par tofdrr76 Lun 1 Fév 2021 - 19:26

C'est d'actualité ... langue langue langue
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Message par Muche Mar 2 Fév 2021 - 13:26

Aujourd’hui c’est la chandeleur . Allez hop ! Tout le monde à poêle.
MUCHE 😉
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Message par Muche Mar 2 Fév 2021 - 13:29

La veuve se tenait à côté du cercueil .
Elle faisait des crêpes .
Hum  ! des crêpes avec une bière 🥴 nimport nawak
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Message par tofdrr76 Mar 2 Fév 2021 - 16:46

MDR2 MDR2 MDR2
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Message par bidul Mer 3 Fév 2021 - 8:46

MDR2 MDR2 MDR MDR
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Message par bidul Sam 6 Fév 2021 - 9:15

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
> > > > > > Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
> > > > > > Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > > > > Je m’en doutais !
> > > > > > Ah les enfoirés...!
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Message par bidul Jeu 11 Fév 2021 - 16:44

Bon la courte n'a pas plut;J'en mets une plus longue lol!

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > >
> > > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
> > > "... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
> > > " Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là....
> > > " Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > >

> >
> > >

> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

> >
> > > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

> >
> > >

> > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

> >
> > >

> > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche
> > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important" dit le policier.
> > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > >

> > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

> >
> > >

> > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > >

> > Le policier : "Plus gros."
> > >

> > Le chef : "Un sénateur?"
> > >

> > Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > >
> > >

> > Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"
> > > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!
> > > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > >
> > > " Il a le Pape comme chauffeur..! "
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Message par Jef ambu Jeu 11 Fév 2021 - 16:55

pouce2 MDR MDR

Rassure toi, bidul, les 2 histoires sont très bien. pouce2 pouce2
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Message par tofdrr76 Jeu 11 Fév 2021 - 19:39

Pour beaucoup de personnes, la carte de visite compte plus que la compétence réelle.

> > >  

> > > J'ai dit à mon fils : «Tu vas te marier avec la fille que je t'ai choisi »

> > > Il m'a dit : « Non! »

> > >  

> > > Je lui ai dit « C'est la fille de Bill Gates.

> > >  

> > > Il m'a dit :« Alors, ok.

> > >  

> > > J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : « Je veux que votre fille épouse mon fils. »

> > >  

> > > Bill Gates m'a dit :« Non! »

> > >  

> > > j'ai dit à Bill Gates :« Mon fils est le PDG de la Banque mondiale. »

> > >  

> > > Bill Gates m'a dit :« Alors, ok.

> > >  

J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.

> > > Il m'a dit « Non »

> > >  

> > > je lui ai dit :« Mon fils est le gendre de Bill Gates. »

> > >  

Il a dit : « Alors, ok. »

> > >  

> > > C'est exactement comme cela que fonctionne la politique en France et c'est comme ça qu'on se retrouve avec des Charlots au gouvernement qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et n'en n'ont aucune !
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Message par nonodge Jeu 11 Fév 2021 - 21:16

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Message par J-M Ven 12 Fév 2021 - 13:23

pouce2 pouce2 la dernière

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
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Message par bidul Lun 15 Fév 2021 - 16:57

Je vais me faire des copains. lol!

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"





La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.







Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"







La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.







Le lendemain, ils écoutent encore la radio :







- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "









Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?







L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
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Message par tofdrr76 Lun 15 Fév 2021 - 16:59

les pauvres ... langue MDR2 MDR2 MDR2
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Message par DANY 69 Lun 15 Fév 2021 - 20:20

@bidul a écrit:Je vais me faire des copains. lol!


Plutôt des copines.....  rouleau patisserie  rouleau patisserie  rouleau patisserie MDR MDR MDR
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Message par Muche Lun 15 Fév 2021 - 23:33

Mon cœur il est ou le bébé ?
Bah dans son lit .
Ah non dans le lit y’a un poulet .
Éteins le four . Eteins le four
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Message par bidul Mar 16 Fév 2021 - 7:57

Amis de l'humour noir..... pouce2
MDR2 MDR2 MDR2
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