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Que le meilleur blague

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Message par Muche Ven 15 Jan 2021 - 13:32

La dernière fois que j’ai touché un cul , c’est quand mon doigt a transpercé le papier .🤬
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Message par jissai Ven 15 Jan 2021 - 16:34

dégueulle dégueulle dégueulle bouche cousue
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Message par bidul Ven 15 Jan 2021 - 18:14

dégueulle  dégueulle Mais ça arrive à tout le monde.
MDR2 MDR2 quand ça arrive aux autres.
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Message par bidul Sam 16 Jan 2021 - 8:34

le téléphone portable... une puissante médecine !!!

Une dame qui aime beaucoup les chiens accepte de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.

Bien que sa chienne était en chaleur, elle pense pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit.

Elle se précipite alors au bas de l’escalier et trouve le chien et sa chienne accouplés.

Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure très tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...

Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :

- "Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer."

Un peu interloquée la femme demande :

- "Et vous êtes sûr que ça va marcher ?

- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi quand vous m’avez appelé !
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Message par nonodge Sam 16 Jan 2021 - 12:49

Alors si ça marche pour les vétos !!!! MDR
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Message par Jef ambu Dim 17 Jan 2021 - 12:00

MDR MDR MDR
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Message par Muche Dim 17 Jan 2021 - 17:22

Ce matin je boutonne ma chemise et un bouton me reste dans la main .
Je lasse mes chaussures et un lacet casse .
J’ai peur d’aller pisser .
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Message par fripouille Lun 18 Jan 2021 - 8:33

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse.
Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer.
Mais pourquoi faites-vous de la résistance
-N'aimez-vous pas les Ohms ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
Watt ? T’Ampère pas une !
C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.
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Message par fripouille Lun 18 Jan 2021 - 8:39

Un croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante : le défunt voisin a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu..!

Il se dit en lui-même :
-Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes...! Il faut le garder pour la postérité...!

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je vais te montrer quelque chose et tu ne vas pas le croire...!

Il ouvre le sac et en montre le contenu :
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort...
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Message par bidul Lun 18 Jan 2021 - 11:22

pouce2 MDR2 MDR2 MDR MDR
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Message par bidul Lun 18 Jan 2021 - 11:22

baptême de l'air
> > > > Baptême de l'air
> > > >
> > > > Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais
un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
> > > > Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite
mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche
et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

> > > > Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite
et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude.. Le pilote entend son client dire :
Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
> > > > Ça, parexemple je m’y attendais pas.

> > > > Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,
le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
> > > > "J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !
au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé
dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !
" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ........
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,
tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça,
je ne m'y attendais pas ....!!!
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Message par J-M Lun 18 Jan 2021 - 18:32

Muche toujours aussi poëtique ! MDR2

pouce2 MDR2 MDR

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
J-M
Il y a des jours "avec" et des jours "sans".  drunken  
Et les jours "sans" il faut faire "avec" Laughing
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Message par nonodge Lun 18 Jan 2021 - 21:27

Sont en forme aujourd'hui !
Continuez.
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Message par Jef ambu Mar 19 Jan 2021 - 18:47

Muche, ta pince à épiler est costaud il paraît ! langue lol!
Fripouille, tu as bien choisi ton pseudo ! pouce2 lol!
Bidul, tu es au top aussi pouce2

En résumé, bravo à tous les trois. merci verre
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Message par fripouille Mar 19 Jan 2021 - 18:58

une femme dis a sa copine
avec mon EX je vais recoller les morceaux
(la copine ) ha bon
(la femme) j'ai abandonner car je retrouvèe plus le bras droit et une jambe
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Message par bidul Mer 20 Jan 2021 - 8:20

Elle prend quoi comme colle
MDR2 MDR
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Message par tofdrr76 Sam 23 Jan 2021 - 14:25

Il neige... Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide donc de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison !
>
> 9h 00, mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure.
>
> 9h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon ! Je fais donc aussi une bonne femme de neige !
>
> 9h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux !
>
> 9h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.
>
> 9h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige !
>
> 9h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer !
>
> 9h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige !
>
> 9h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs !
>
> 9h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige
>
> 9h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! «A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel des restaurants !».
>
> 9h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme !
>
> 9h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile.
>
> 10h 00: des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas...
>
> 10h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu , voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte , sans doute par un écolo du village: NON au GCO (Grand Contournement Ouest de Strasbourg).
>
> 10h 05 : le Pasteur me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emaüs du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid.
>
> 11h 00: Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme.
>
> 11h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense !
>
> 11h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat !
>
> 11h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération.
>
> Vers 19h 00, on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours.
> Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige. Ils sont tout jaunes. (comme les gilets).
>
> La morale de cette histoire ? Il n’y en a pas.
> Ce n'est que le triste reflet du monde dans lequel nous vivons...
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Message par tofdrr76 Sam 23 Jan 2021 - 14:31

C'est un joueur de golf ne sachant plus où il en est !

> > > > >  

> > > > > > >  En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

> > > > > > >  Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > >  Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> > >  L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > >  Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.  
> > >   Elle réplique:

> > > > > > > - Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.Vous devez donc être au 13ème.

> > > > > > >   L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

 Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > >   Il demande au barman s'il la connaît.
> > >   Il répond dans l'affirmative:

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> > >   Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

> > > > > > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> > > - Je suis également dans la vente. - Qu'est-ce que vous vendez?

> > > > > > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

> > > > > > > - D'accord, répond l'homme.
> > > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > >  Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

> > > > > > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > >  Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !
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Message par bidul Sam 23 Jan 2021 - 17:06

Connue, mais tellement bonne
MDR2 MDR2 MDR2
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Message par Jef ambu Lun 25 Jan 2021 - 21:35

Superbe ! MDR MDR
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Message par fripouille Dim 31 Jan 2021 - 2:50

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine.
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 euros, elle s'exclame : Mais je n'ai pas assez d'argent !!!
- Par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune.
- Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
- Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon !
Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête .
Elle obéit, saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin et . . .. le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m'entends?
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Message par bidul Dim 31 Jan 2021 - 8:31

pouce2
MDR2 MDR MDR2 MDR
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Message par tofdrr76 Dim 31 Jan 2021 - 11:44

> > L’entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
>
>                             > >  ­­ Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
>                             > >  
>                             > >   Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.­­­
>
>                             > >  Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
>                             > >  Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
>                             > >   ­
>                             > >  Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM Les supporters pleurent de joie.
>
>                             > >  ­­­Les joueurs et l'entraineur se jettent sur lui pour l'embrasser.
>
>                             > >  ­­­Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
>
>                             > >  ­­­- « Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi !"
>
>                             > >  ­­­- « Comme je suis contente pour toi, mon fils. »
>
>                             > >  ­­­- «Et toi, maman, comment ça va ?
>                             > >  - « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée…»
>
>                             > >  Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
>
>                             > > - « Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. »
>
>                             > > - « Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille, non ?»

DÉSOLÉ POUR LES MARSEILLAIS ...
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Message par Jef ambu Dim 31 Jan 2021 - 17:12

Plus Plus MDR MDR
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Message par J-M Lun 1 Fév 2021 - 18:21

pouce2 pouce2 MDR2 MDR

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
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