Que le meilleur blague

Lors du petit éjeuner , une femme dit à son mari :
"Chéri , cette nuit , j'ai fait un rêve incroyable  .On était en train de faire l'amour et à coté de nous , il y avait un homme qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible ".
Vraiment
Oui , un truc de dingue !
Le couple décide alors de concrétiser leur rêve .
Pour ce faire ils demandent au voisin , s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour
Celui ci accepte volontiers . Arrivé dans la chambre à  coucher , le couple commence ses ébats et le voisin agite l'éventail...
Malheureusement , aucun résultat .La femme n'a aucun plaisir . Il recommence sans cesse , mais rien !!!Elle est bien loin du superbe  rêve érotique .
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du voisin .
L'échange se fait , le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le voisin .
Dans les instants qui suivent , sa femme gémit de plaisir , elle n'en peut plus , puis hurle encore , de plus en plus  tout en éprouvant un orgasme puissant .
Le mari tape alors sur l'épaule  du voisin et lui dit :
" Eh , Ducon , T'as vu comment il faut ventiler !!!!

MUCHE

pfffffffff, pas fichu d'agiter un éventail.

Dans un EPADH on fête les 100 ans d'un couple marié depuis 80 ans. Lors de cette petite fête, le couple annonce qu'ils vont divorcer.
Étonnement du personnel soignant: quoi, après tant de temps mais qu'est ce qui s'est passé?
Et les petits vieux répondent:
ça fait longtemps qu'on y pensait mais on attendait que les enfants soient morts

Adeptes de l'humour noir...

elle est mimi

A confesse  ......

  Un vieux monsieur entre au confessionnal et se confesse au curé :

- Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter
que les soldats allemands ne la déportent dans un camp de concentration.

Le curé répond :
- Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.

Le vieux monsieur lui dit :
- Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.

Le curé réplique : - Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera

et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !

Et le vieil homme demande au curé : - Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

Lol, très bon

Un jeune contrôleur vient voir Louis  et lui dit :

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...

 Cette somptueuse villa et votre grosse moto a trois roues ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !

 Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

"grosse moto à trois roues"

Une belle femme va chez le médecin et dit:

_Docteur,j'aimerai bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau...

_ Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes !

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!!

tellement vrai
c'est a celui qui vas sortir la plus grosse anerie

Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...


- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible démonter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

> Les "miracles" de la nature...
> Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait ses 10kilomètre tous les jours.
> Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
> Bref, une belle bête ...
> Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
> Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
> Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
> Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
> Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
> Que veux-tu dire ? Lui demande sa camarade.
> Écoute lui dit la première :
> Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
> Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
> Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
> Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
> Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
> Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
> Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
> ..... Et maintenant que j'ai 80 ans, elles poussent à l'état sauvage !

Petit rappel :
• 1 Mo = 1 Méga-octet = 1.000.000 octets.
• 1 Go = 1 Giga-octet = 1.000.000.000 octets
• Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
• Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes...
soit « 526 Go en 1 seconde »...

C’est à dire 8 000 fois plus qu'une connexion USB2 et mieux que la fibre optique.

Comme le dit une de mes amies qui a l'art de la formule :
"Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup"

Calcul mental - J'adore !

Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :


­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?


- TOUT Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TO

Une petite qui date un peu.
Ca avait fait le tour de la société à l'époque.
J-M tu as du l'entendre celle là.

Ouais, j'en ai eu quelques un comme ça. dont un en particulier qui gueulait autant, jusqu'à qu'on s'aperçoive qu'il n'avait pas demandé la mise en service de la voix sur IP sur son installation, mais qu'il s'était arrangé avec son installateur pour tout simplement pirater le système !
Inutile de dire le plaisir qu'on a eu après vérification de lui facturer plus de 2ans de consommation, assorti d'une plainte pour le piratage.
Il a bien fait de nous engueuler !