Que le meilleur blague

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
­­­- Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
­­­-Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire :
- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
Elle n'a pas reçu ton mail !

ça n'est pas du vécu ok , je vous vois venir ...    
-------> Mon grand-père disait toujours : quand on vient au monde con,
on ne meurt pas ingénieur !

je me souviens, ma première fois avec un préservatif.

Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le
comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que
j'achetais des préservatifs. Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si
je savais comment les utiliser.
> > > > > > > J'ai été honnête et je lui ai dit : Non pas vraiment,
c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en
disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir
l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour
s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la
porte.

Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis
elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé
son soutien-gorge, elle m’a demandé : Est-ce que je t'excite ?

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
> > > > > > > Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le
préservatif.
> > > > > > > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, sa
culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :
> > > > > > > Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps

Alors, je suis monté sur elle.
> > > > > > > C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me
retenir très longtemps.
> > > > > > > Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :

Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?
> > > > > > > Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant
mon pouce......
> > > > > > > Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les
pommes en murmurant :

> > > > > > > Oh le Con...... Oh le Con… !

Un motard marchait dans la rue quand il a été accosté par un sans-abri particulièrement sale et minable qui lui a demandé de l’argent pour manger.

L'homme a sorti son portefeuille, prit un billet de 20$ et a demandé : " Si je te donne cet argent, tu vas acheter de la bière avec ça au lieu de manger ?"

" Non, j'ai dû arrêter de boire il y a des années," répondit le sans-abri.
" Va tu dépenser cet argent pour des pièces de moto au lieu de manger ?" demanda l'homme.
" Vous êtes fou !" répondit le sans-abri. " je n'ai pas eu de moto depuis 20 ans !"

" Eh bien, dit le motard , je ne vais pas te donner de l'argent. Au lieu de ça, je vais te ramener à la maison pour une douche et un super repas préparé par ma femme."

Le sans-abri était stupéfait. " Ta femme va être furax contre toi si tu me ramène chez toi "
Le motard répond .......

" C'est pas grave. L'important c'est qu'elle voit à quoi ressemble un homme après qu'il ait arrêté de boire et de faire de la moto."

Un jour, din ch’nord, un corbac y’avo chourré un fromache à ch’marché d’Haubourdin ! I s’pose dins un arbe, et pi i s’di « j’va fair bonne chair ! »

C’qui savo nin, ché qu’i n’avo un qui l’raviso d’puis in momin !!

Ch’étai ch’camarate goupil ! Hé ! Tizote là haut, envoi mi un bou ed’claquo, j’ai la dalle mi !
L’aute emplumé i répond nin , normal, y’a s’gueule pleine ed’coulan !!!

Ch’renard, ché pas une truffe ! I n’a grinmin dins ch’tiéte
« j’va l’niqué c’piaf ! Hé ti là !! Chui sur qu’té pa d’min coin ti ! Té un’ espésse éd’parigo ! Cante me le p’tit quinquin pour vir !

L’aute, vexé jusqu’au trou d’balle, i veu canté, i ouve sin bec, et i laisse querre sin calandos !!!!
Ch’rouquin, i s’jette ed’su et avant de s’barrer , i li dit: « t’es né trop près de l’Belgique , y’a des restes !

Moralité : farme ed’gamelle et minche tin maroilles !

Énorme !!

cool

CHARLES-HENRY, rentre de l'école , il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il les salue :
- Bonjour Mère, Bonjour Mère-Grand, Bonjour Madame la Comtesse, Bonjour Madame la Baronne, Il salue aussi l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...
- D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
- De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
- Et qu'avez-vous vu d' intéressant aujourd'hui ?

- Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...

Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent , alors CHARLES-HENRY s'empresse de leur répondre :

- Je vous en prie Mesdames , restez assises, le bateau ne part que demain...

Je l'aime bien, mais je l'avais déjà postée le 5 février.

Belle langue française, à déguster absolument !  

 


> >  Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?



La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.?



Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?


> >              Pendant qu'il clique, elle claque.



Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers

suisses ?



Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.
> >
> >



Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?



Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.




> >
> >

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?



Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...    

         

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

         

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël.  
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> >
> >

Aucune ! Les deux se font enguirlander.        



Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?



On peut toujours compter sur une calculatrice.



Quelle est la différence entre une poule et un chapon



 Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas..

Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?



La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.



Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?


> >  Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..



Attends, et ce n'est pas tout !...



 Pourquoi dit-on qu'il y a  Embarras de voitures quand il y en a trop   et "Embarras d' argent"   quand il n' y en a pas assez ?

 Pourquoi parle-t-on des  quatre coins  de la Terre alors qu'elle est  ronde  ?  

>    

Quand un homme se meurt, on dit qu'il  s'éteint.   Quand il est mort, on l'appelle «  feu   » !      

   

Pourquoi appelle-t-on «  coup de grâce  » le  coup qui tue  ?



On  remercie   un employé   quand on n'est pas content de ses services.



Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de  beaux draps  ?



Et celui qui a des ennuis  judiciaires  dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...

Comment distinguer le  locataire   du  propriétaire  lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?          


> >
> >

Pourquoi  un bruit transpire -t-il avant d'avoir couru ?

Pourquoi  lave-t-on une injure   et essuie-t-on un affront ?



On passe souvent des  nuits blanches   quand on a des  idées noires .  



Pourquoi faut-il en  mettre de l'argent de côté  quand on veut en avoir devant soi ?


> >  

Pourquoi dit-on que " les avis sont partagés  "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.



Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus   qui donnent les plus fortes cuites !

Que de belles vérités.

Une autre dans le même style.

Couchée dans mon lit, pensant à toi

J'ai senti ce besoin urgent

De t'attraper et de te serrer très fort,

Parce que je ne peux oublier la nuit dernière.

Tu es venu pendant cette nuit calme

Et ce qui est arrivé dans mon lit

Me laisse encore des sensations de picotements.

Tu es apparu de nulle part et,

Sans aucune gêne, ni retenue,

Tu t'es couché sur mon corps.

Tu as senti mon indifférence,

Alors tu as commencé à me mordre sans remords

Et ça m'a rendue folle

Ce matin, lorsque je me suis réveillée

Tu étais parti. Je t'ai cherché partout ! Sans succès !

Seuls les draps sont les témoins

De ce qui s'est passé la nuit passée.

Mon corps porte encore les marques de ta visite,

ce qui rend encore plus dur ton oubli.

Ce soir, je vais rester éveillée à t'attendre ...









... SALE MOUSTIQUE DE « MERDE » !

Pourquoi les poules n'ont pas de seins?
Parce que les coqs n'ont pas de mains.

. Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
> > >
> > > Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
> > > " Est-ce que ça va? »
> > > Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
> > >
> > > Elle a dit : "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête ."
> > > " C'est gentil de ta part ," répondis-je, " mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! "
> > >
> > > " Oh, viens maintenant, je suis infirmière" , insista-t-elle. " J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
> > >
> > > Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété:

> > > > > " Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
> > >
> > > Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
> > > "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
> > > " Ne sois pas bête! " dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
> > >
> > > "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? " -
> > >
> > > "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose." ......

Géométrie⁩

L'hexagone a 6 côtés.


L'octogone a 8 côtés.


Le décagone a 10 côtés.


Le dodécagone a 12 côtés.


Mais le plus grand c'est le….Carlosghone, car il a des millions de côté !!

@tofdrr76 a écrit:"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose." ......  

Quoi !!! Le mec à un accident et il laisse sa moto dans le fossé

Ben oui, y'a sa femme qui la garde

Au moins il risque pas de ce la faire piqué