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Que le meilleur blague

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Message par fripouille le Mer 4 Sep 2019 - 19:13

Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre
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Message par L'Iguane le Mer 4 Sep 2019 - 22:10

MDR MDR2
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Message par bidul le Jeu 5 Sep 2019 - 8:16

pouce2 pouce2
MDR2 MDR2 MDR MDR
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Message par L'Iguane le Sam 21 Sep 2019 - 7:59

- Dis Papa : ça sert à quoi un klaxon ?
- à prévenir d'un danger imminent mon fils
- Ah OK !! c'est pour ça qu'à un mariage on klaxonne ? Rolling Eyes  
Laughing
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Message par bidul le Dim 22 Sep 2019 - 8:45

On devrait bien se douter de quelque chose.
MDR2 MDR2 MDR MDR
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Message par veralinux le Dim 22 Sep 2019 - 10:05

@fripouille a écrit:Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre

Mouarf ! Razz Razz
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Message par bidul le Mar 24 Sep 2019 - 9:40

A New York, une femme entièrement nue, fortement imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
> > Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme.  Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
> > La femme le regarde et dit:  "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
> > Le vieux chauffeur Juif lui répond:  "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame.  Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."                                  
> > La femme ivre ricane en disant :  "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"                                  
> > Il pensa un moment, et lui dit:  "Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande:  "Où cette femme cache-t-elle son argent pour payer cette course de taxi?"
> >                                Ça c'est un VRAI homme d'affaires !
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Message par PapydJo le Mar 24 Sep 2019 - 13:44

Ce gars la à la tête sur les épaules MDR2 MDR2
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Message par bidul le Mar 24 Sep 2019 - 14:19

Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue au-dessus de la flaque.

> > > > > > Un touriste parisien, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là, sous cette pluie battante.

> > > > > > "Je pêche" répondit le vieil alsacien, tout simplement.

> > > > > > Pauvre bougre, pensa le touriste, qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la taverne pour se sécher et prendre une boisson.
> > > > > > Alors qu'ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

> > > > > > « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »

> > > > > > « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...
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Message par PapydJo le Mar 24 Sep 2019 - 15:21

MDR2 MDR MDR
J' adore pouce2
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Message par Thierry du 63 le Mer 25 Sep 2019 - 13:28

Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis marié et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu... 😂
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Message par cero le Mer 25 Sep 2019 - 14:03

MDR2 pouce
cero
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Message par L'Iguane le Mer 25 Sep 2019 - 16:10

MDR2 MDR
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Message par bidul le Mer 25 Sep 2019 - 17:28

Et voilà pourquoi la Sécu a un trou. pouce2
MDR2 MDR2 MDR MDR
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Message par tofdrr76 le Ven 27 Sep 2019 - 19:38

Le jour précédant son mariage un homme dispute un match de rugby avec ses
           > amis. Manque de chance, au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur
           > les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se
           > fait conduire chez le médecin qui lui dit:- Je ne peux pas faire grand chose
           > pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis
           > dans de la ouate, coincé dans une attèle.
           >  
           > Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de
           > la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en
           > disant :
           >  
           > - Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés.
           > Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !
           >
           > Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :
           >  
           > - Et ça ma chérie, regarde : c’est encore dans l'emballage !
           >
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Message par bidul le Sam 28 Sep 2019 - 8:05

pouce2
MDR2 MDR2 MDR MDR
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Message par J-M le Sam 28 Sep 2019 - 10:05

pouce2 pouce2 MDR2 MDR

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
J-M
Il y a des jours "avec" et des jours "sans".  drunken  
Et les jours "sans" il faut faire "avec" Laughing
J-M
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Message par L'Iguane le Sam 28 Sep 2019 - 10:20

MDR2 MDR
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Message par bidul le Lun 30 Sep 2019 - 17:22

pouce2
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Message par bidul le Lun 21 Oct 2019 - 14:02

C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner deux sucres à ton père !



Pendant un cours, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons.

L’observant depuis un moment, intrigué, le maître lui demande pourquoi il fait cela :

- J’apprends mes leçons Monsieur, lui répond le jeune garçon.

- Je vois bien, dit le maître, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- C’est pour mieux apprendre Monsieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

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Message par PapydJo le Lun 21 Oct 2019 - 14:05

MDR2 MDR2
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Message par L'Iguane le Lun 21 Oct 2019 - 15:44

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Message par maverick le Lun 21 Oct 2019 - 17:33

C'est l'heure de souper, la femme assise à la table demande a son mari :

La femme "Je te sers?"

Le mari "Depuis qu'ont se connais je n'ai toujours pas trouvé à quoi!"
Double V Double V Double V
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Message par DANY 69 le Lun 21 Oct 2019 - 18:03

MDR MDR
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Message par DANY 69 le Lun 21 Oct 2019 - 18:06

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