Que le meilleur blague

Une gentille, toute en poésie:

«Prenez quelques belles aubergines, brillantes, bien en chair, la peau tendue, couchées dans le lit d'une cocotte (en fonte).

Dès qu’une douce chaleur les envahit, elles s’alanguissent, s’offrent.

Le poivron, aux aguets, approche, constate leur disponibilité, et sans même demander leur approbation, se glisse sur elles.

L’aubergine n’est pas raciste, rouges, verts ou jaunes, elle les accepte tous, dès l’instant où ils sont déshabillés, épépinés.

Séduit, le poivron fond.

La courgette, pudique mais excitée, se tripote le pédoncule depuis un moment, attend les premiers signes de fatigue pour s’introduire auprès d’eux et ranimer les ardeurs.

Impatiente,elle n’a pas l’air comme ça la courgette,elle enjambe la cocotte et très vite se mélange, une main sur l’aubergine, la bouche sur le poivron.

Elle est disponible, elle en veut, elle en a,partout et sauvagement.

La tomate, grande prêtresse des mélanges, attend le moment propice.

Les soupirs de l’aubergine, les gémissements de la courgette, la fougue du poivron la mettent au comble de l’excitation.

Elle veut du plaisir.

Sans tarder, elle pénètre dans la débauche des parfums déjà mêlés, embrasse, étreint,ranime et se laisse enfin prendre par toutes les turgescences.

Les odeurs s’unissent, les jus se mélangent.

L’orgie est à son comble.

L’ail a peur de ne pas en être, il se déshabille rapidement enlève sa pelure et la gousse gonflée se précipite dans la bacchanale et apporte sa note d’originalité.

Le laurier qui aime tout le monde et que tout le monde aime, sait se montrer indispensable, posant sa feuille de l’un à l'autre.

Il se fait léger, superficiel, volatile, attentif à ne pas gâcher, par son amertume, la suavité de ces ébats incestueux.

Le thym, fébrile, ne veut pas être en reste, il se précipite,impatient de se répandre au milieu de toutes ces fragrances.

Quand tous les participants commencent à se fatiguer, certains même à s’effondrer, le piment fait son apparition, triomphant, volant comme un oiseau au secours des défaillances des uns et des autres exaltant par son énergie les plus indolents.



En langage légume, cela s’appelle faire une

RATATOUILLE !»

Jean Pierre Coffe

Très bien écrit !!

C'est sûr...cet été je me pencherai différemment sur la ratatouille

et je l'aimerai 2 fois plus...

avec toi André

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

L'art de l'analyse

Il y a une petite fille à coté de moi dans le restaurant qui n’arrête pas de pleurer.
Ce n'est pas avec ce genre de comportement que je vais lui dire dans quelle poubelle j'ai mis son doudou.

Les twingos sur les parkings, ça me rend fou.
A chaque fois tu penses avoir trouvé une place et t'as cette putain de demie voiture qui est cachée entre deux 4X4

pour les twingos

fais gaffe une Twingo peut en cacher une autre

Bien vu les twingo

Je ne me souviens plus de qui a dit:
"Celui qui n'aime pas les enfants ne peut pas être tout à fait mauvais."

Pire que mes twingo, les voiturettes sans permis.

Quelqu'un peut il supprimer le premier de mes bégaiements???
Merci.

Une missionnaire est en train de faire l'amour avec un noir au Sénégal.

Elle lui demande son prénom:

- Je m'appel "Neige".

La missionaire lui réponde:

- Hahaha, je n'attendais pas trouver 30 cms. de neige au Sénégal...

Deux puces se rencontrent, l’une des deux est totalement frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L’autre lui dit :
- Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça
- Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée
- Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

La semaine suivante, les deux puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L’autre lui dit :
- Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
- Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
- Et alors ?


- Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

Deux copines discutent:
Tu as déjà vu la tête de ton mari quand tu fais l'amour?
Oui, par la fenêtre et il n'avait pas l'air content!

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa

- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
- Heu ,ben … Elles vendent du bonheur

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu du bonheur.
Et le mercredi suivant casse sa tirelire et sort de la maison pour aller voir
les dames.

- Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?
La professionnelle décontenancée, ramène le gamin dans son camping-car …
et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de Nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit :

- Je suis allé acheter un peu de bonheur auprès des dames que tu m’avais montrées de la voiture….
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

« Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Excellente la première !!!
L'autre je connaissais mais toujours bien de la relire