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Que le meilleur blague

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Message par bidul le Sam 29 Juin 2019 - 14:30

MDR2 MDR
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Message par J-M le Sam 29 Juin 2019 - 21:58

MDR2 MDR MDR

¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤
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Il y a des jours "avec" et des jours "sans".  drunken  
Et les jours "sans" il faut faire "avec" Laughing
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Message par Kudback le Mar 2 Juil 2019 - 14:03

Savez vous pourquoi il est difficile d'insérer une clé USB ?

C'est parce qu'il y a 3 cotés sur une clé USB :

- le côté "ah ... c'est pas celui-là"
- le côté " c'est pas celui là non plus ..."
- le côté "ah si c'était celui-là"

verre
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Message par bidul le Mar 2 Juil 2019 - 14:12

C'est tout à fait ça. pouce2
MDR2 MDR
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Message par bidul le Jeu 11 Juil 2019 - 8:54

Un homme d'affaires saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

· Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

· Salut, Saïd, comment ça se passe ?

· Tout va très mal monsieur !

· Ah bon ? Comment ça mal ?

· Le manche de la pelle, il est cassé...

L'homme d'affaires pique un coup de sang :

· Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

· Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?

· Quand moi enterrer chien.

· Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?

· Lui tombé dans piscine !

· Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

· Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...

· Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !

· Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

· L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?

· Incendie dans maison.

· Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?

· Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

· Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !

· La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami. Elle faire infarctus et elle morte...

· Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, que ma mère est morte, que ma maison a brûlé et que ma femme me trompe avec mon meilleur ami ? Tu as raison : tout va mal ! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?

· Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida?

· Oui.

· Voilà...Ça, c'est positif !
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Message par jissai le Jeu 11 Juil 2019 - 9:19

MDR2 MDR

Pour les trois cotés de la clé USB, rigolez pas ils ont failli nous faire une clé USB à un seul coté, soit disant pour que les gens arrêtent de se tromper... Donc les ports auraient changés Arrow adaptateurs à acheter pour les anciennes clés Arrow voire changement de matériel rouleau patisserie
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Message par fripouille le Mar 30 Juil 2019 - 23:00

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse Renault s'’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse,
il regarde à l’'intérieur et reconnaît un ami d'’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!

Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l'attendre.

Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.

L'’homme lui dit : –

- Je vois que tu as bien réussi dans la vie.

- Oui ça va pas mal, et toi ?

- Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.

Pendant qu'’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac »qui se fait entendre à chaque pas que fait l'autre.

- C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.

- C’est la semelle d'’une de mes chaussures qui s’est décollée et

aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.

- Attends je vais te dépanner lui dit MACRON.

- Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’'un élastique

puis retire l'élastique, le donne à son ami et lui dit :

- Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure....., comme cela ça ne fera plus « clic clac » ! ! !
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Message par bidul le Mer 31 Juil 2019 - 8:22

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly .



Elle passe devant tout le monde en hurlant :

> — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

> Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

> — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

> — Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

> — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

> — Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

> — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

> — Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

> — Promis juré ! Allez-y, dites-moi

> Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

> — Au rayon fruits et légumes de chez LIDL !!!

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Message par L'Iguane le Mer 31 Juil 2019 - 16:04

Salut

Excellentes les 2 pouce2 MDR2 MDR
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Message par bidul le Mer 14 Aoû 2019 - 8:26

Une femme demande à son mari : quel est ton programme pour Pâques ?
Le mari : je ferai exactement comme Jésus-Christ.
La femme: c'est à dire ?
Le mari : je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge.
Le mari : C'est à dire ?
La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

Depuis c'est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple.
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Message par L'Iguane le Mer 14 Aoû 2019 - 8:31

pouce2 MDR2 MDR
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Message par DANY 69 le Mer 14 Aoû 2019 - 9:20

MDR MDR MDR
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Message par veralinux le Mer 14 Aoû 2019 - 13:47

pouce2
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Message par veralinux le Mer 14 Aoû 2019 - 13:48

@bidul a écrit:Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly .



Elle passe devant tout le monde en hurlant :

> — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

> Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

> — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

> — Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

> — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

> — Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

> — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

> — Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

> — Promis juré ! Allez-y, dites-moi

> Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

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Message par fripouille le Mer 14 Aoû 2019 - 18:15

Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:

Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille:
Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:
Oh rien, le minuteur est cassé !!!
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Message par fripouille le Mer 14 Aoû 2019 - 18:23

C'est un journaliste qui interview un paysan
- quel est votre meilleur souvenir en tant que paysan?
- Ben c'est le jour où j'ai perdu une vache en forêt, tout le village m'a aidé à la retrouver, et quand ça a été le cas on était tellement contant qu'on l'a tous enculée.
- bon, ben, et quel à été votre plus mauvais souvenir en tant que paysan?
- Ben, un jour je me suis perdu en forêt...
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Message par fripouille le Mer 14 Aoû 2019 - 18:24

Ce matin je suis allé chez mon médecin pour ce foutu mal de dos. En arrivant dans la Salle d'examen, c'est une jeune et jolie remplaçante qui m'accueil, me disant que mon médecin est en vacances, mais qu'elle est très professionnelle.
-bon, déshabiller vous et dites moi ce que vous avez comme soucis
- Ben, ma femme trouvé que mon pénis à un drôle de goût...
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Message par fripouille le Mer 14 Aoû 2019 - 18:26

C'est un parisien qui veut s'acheter une petite ferme à la campagne, il visite les lieux et est ravi, à un point prêt, il voit qu'au fond du jardin se trouve plusieurs ruches, et interpel le fermier
- Dites donc mon brave, si je vous rachète la ferme, va falloir que vous déménagiez vos ruches, j'ai un jeune garçon et ne veut pas courrir de risques.
- elle est bien bonne celle là, mes abeilles n'ont jamais piqué personne, pour preuve, je vous propose de vous attacher tout nu contre l'arbre qui se trouve à côté des ruches pendant 1h, et si une seule d'entre elles vous pique, je vous offre ma ferme.
Le parisien sourit, et se dit qu'une heure et peut être une piqûre ou deux c'est pas la fin du monde, et accepte. Et le fermier attache le parisien tout nu à l'arbre. Lorsqu'il revient au bout d'une heure, le parisien est tout déconfit, et au bord du gouffre. Le fermier se précipite pour le détacher, tout en lui disant:
- c'est pas possible, vous vous êtes fait piquer par mes abeilles?
- non non, les abeilles ne m'ont rien fait, par contre, votre veau, vous êtes sûr qu'il est sevré ?
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Message par bidul le Jeu 15 Aoû 2019 - 8:29

Excellentes les trois. Double V
MDR2 MDR2 MDR MDR
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Message par jissai le Ven 16 Aoû 2019 - 11:08

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Message par PapydJo le Ven 16 Aoû 2019 - 13:44

MDR2 MDR Ça sens le vécu MDR MDR

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Message par jissai le Ven 16 Aoû 2019 - 14:47

ma blague parle d'un couple de vieux, pas de SEXYgénaire comme nous langue verre
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Message par Muche le Ven 16 Aoû 2019 - 18:57

Elle: Chéri ,la voiture ne démarre plus . Je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur .
Lui : ah ah ah  !!! comme si tu savais ou se trouvait le carburateur .
Elle : Dans la voiture .
Lui : Et la voiture ,
Elle : Dans la rivière .
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Message par bidul le Sam 17 Aoû 2019 - 7:59

Excélentes. pouce2
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Message par fripouille le Sam 17 Aoû 2019 - 19:10

Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar . D'une voix forte la serveuse lui demande :
- Que voulez vous ??
L'homme répond :
- Une 16.
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non, une 16 pour m'asseoir !
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