Que le meilleur blague

Et elles s'y connaissent en mécanique !

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‌La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »



« De l’eau dans le carburateur? » répond l’homme.
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« Mais comment diable peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»
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« Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»
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L’homme, sourire en coin, lui dit: « Ok, d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture ? »
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« Dans le canal », répond la femme.

rhooooooooooooooooooooooo

Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit :
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais!
Le Français dit alors :
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français!
Le Russe termine en leur disant:
-Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes!

Devinette :

Que dit une grande cheminée à une petite cheminée ?


« Tu es trop petite pour fumer ! »

trop mignone

Quand la scoumoune te poursuit!


Au beau milieu de l’Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à mourir de froid, de faim et de soif lorsqu’un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
– Faites vite monter ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer.

Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot et revenus de leur frayeur, le commandant vient les accueillir:
– Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!

rhoooooo
quand la malchance est avec vous …...

Amateurs d'humour noir...

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l' ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c' était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l' office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’ est pas bien grave et qu’ il n’ y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond:
"A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!

C'est un type qui descend les poubelles...

> Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en peignoir :

> "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
> Il entre, change l'ampoule; elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre...
> préliminaires, post liminaires, + préliminaires,...+ post liminaires... (C’est un chaud lapin).
> Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:

> "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ??"

> "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous auriez du bleu à paupières pour mes doigts?"

> Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter chez lui tout heureux, décontracté...

> Arrivé chez lui, sa femme l'attend:

> "Deux heures pour vider les poubelles ?!

> Et le mari:

> "Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en peignoir et me dit :

> J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....

> Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :

> > "Te fiches pas de ma gueule...
> > J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains, tu as du bleu sur les doigts !!!!!

Question de poids
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?

En fait c’est très simple :

– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.

– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.

Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne. Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
– Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
-Monsieur, je vous le garantis….

Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.

Le lendemain matin le fermier lui demande :
– Alors, vous avez bien dormi ?
– Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
– Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…

Affreux !!!!!!!!!!!

Ça en a refroidi plus d’un cette blague...

C'est deux bébés qui discutent dans la nursery d'une maternité.
Le premier dit à l'autre: moi je suis un petit garçon
Comment le sais tu demande l'autre
Attends que l'infirmière soit sortie et je te montre
Dès que l'infirmière est sortie, le bébé baisse sa couverture et dit:
Regarde, moi j'ai des chaussons bleus

Trop mignon!!

Oui, trop mignon. :

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ. Toutes les bonnes sœurs meurent.


Elles arrivent en rang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.


Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis ?
Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre de répondre :
Bon ! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.


A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
Oui St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
Ouf ! répond St-Pierre.Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel.


Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente.
C'est sœur Mauricette qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.
St-Pierre de demander :
Sœur Mauricette, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
Non, St-Pierre, répond-elle.  

Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans…