Que le meilleur blague

C'est d'actualité ...

Aujourd’hui c’est la chandeleur . Allez hop ! Tout le monde à poêle.
MUCHE

La veuve se tenait à côté du cercueil .
Elle faisait des crêpes .
Hum  ! des crêpes avec une bière 🥴

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
> > > > > > Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:
Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
> > > > > > Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > > > > Je m’en doutais !
> > > > > > Ah les enfoirés...!

Bon la courte n'a pas plut;J'en mets une plus longue

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
> > >
> > > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, " Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
> > > "... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
> > > " Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là....
> > > " Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
> > >

> >
> > >

> > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
> > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

> >
> > > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

> >
> > >

> > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
> > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

> >
> > >

> > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche
> > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
> > > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
> > > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important" dit le policier.
> > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
> > >

> > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

> >
> > >

> > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> > >

> > Le policier : "Plus gros."
> > >

> > Le chef : "Un sénateur?"
> > >

> > Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> > >
> > >

> > Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est !"
> > > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!
> > > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> > > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
> > >
> > > " Il a le Pape comme chauffeur..! "

Rassure toi, bidul, les 2 histoires sont très bien.

Pour beaucoup de personnes, la carte de visite compte plus que la compétence réelle.

> > >  

> > > J'ai dit à mon fils : «Tu vas te marier avec la fille que je t'ai choisi »

> > > Il m'a dit : « Non! »

> > >  

> > > Je lui ai dit « C'est la fille de Bill Gates.

> > >  

> > > Il m'a dit :« Alors, ok.

> > >  

> > > J'ai appelé Bill Gates et je lui ai dit : « Je veux que votre fille épouse mon fils. »

> > >  

> > > Bill Gates m'a dit :« Non! »

> > >  

> > > j'ai dit à Bill Gates :« Mon fils est le PDG de la Banque mondiale. »

> > >  

> > > Bill Gates m'a dit :« Alors, ok.

> > >  

J'ai appelé le président de la banque mondiale et lui ai demandé que mon fils en devienne le PDG.

> > > Il m'a dit « Non »

> > >  

> > > je lui ai dit :« Mon fils est le gendre de Bill Gates. »

> > >  

Il a dit : « Alors, ok. »

> > >  

> > > C'est exactement comme cela que fonctionne la politique en France et c'est comme ça qu'on se retrouve avec des Charlots au gouvernement qui se donnent mutuellement des certificats de compétence et n'en n'ont aucune !

la dernière

Je vais me faire des copains.

Un matin d'hiver un couple belge écoute la radio. Avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"





La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.







Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"







La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.







Le lendemain, ils écoutent encore la radio :







- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "









Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?







L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

les pauvres ...

@bidul a écrit:Je vais me faire des copains.

Plutôt des copines.....      

Mon cœur il est ou le bébé ?
Bah dans son lit .
Ah non dans le lit y’a un poulet .
Éteins le four . Eteins le four

Amis de l'humour noir.....

4 gamins jouent dans une cour de récré.

- Et si on jouait aux romains ?! Vu que mon prénom c'est Charles, je serai Charlus !

- Et moi, je serai Marcus ! dit Marc

- Alors moi je serai Angélus ! Ajoute Angèle.

Et la quatrième s'en va sans rien dire.

- Ben ...... Qu'est ce que tu fais Anne ? Tu joues pas ?! ......

Quel trou du c.. cette Anne

Vae Victis ...

Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras de Hollande en disant :

- « Oh ! François, j'ai froid ! »

Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :

- « François, j'ai encore froid ! »

Notre benêt d'ex Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.

À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :

- « J'ai encore froid ... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »

Et François de répondre - «On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !»

Des promesses et toujours des promesses 🥴