Que le meilleur blague

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge..

Son médecin lui dit :
- Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit test de virginité.
Pour ça tou as bésoing dé trois choses :
- oune pétite boîte dé pintoure rouge,
- oune pétite boîte dé pintoure verte
- oune grosse pelle.

Mario demande : "Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "

Le médecin répond :
"Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".
Si elle te dit :
"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"
Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

Excellente méthode !

Ce matin , je vais faire mes courses à Carrefour , j'ai trouvé des aliments avec des dates de consommation dépassées dans le rayon vin .
J'ai même vu du vin de 2007 . quel scandale !
MUCHE .

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
> > > > > > > > Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église..

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

ooooohhhh

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Le petit Jacquot entre dans une pharmacie...

Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :

Primo : on ne parle pas aussi fort !
Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Jacquot ne se laisse pas démonter :

Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!

Secundo : ce que je veux n'est pas pour les enfants, mais POUR LES ÉVITER !!

Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

Excellent !!!

@Muche a écrit:Ce matin , je vais faire mes courses à Carrefour , j'ai trouvé des aliments avec des dates de consommation dépassées dans le rayon vin .
J'ai même vu du vin de 2007 . quel scandale !
MUCHE .

C'est une anecdote familiale, mon fils nous l'avais sorti alors que nous étions invités chez des amis. Il était petit à l'époque et me dit à l'oreille, "papa" ne bois pas le vin, regarde il est périmé ".

Nous ressortons régulièrement cette blague, maintenant qu'il a 18 ans.

stef ca ne t'empeche pas d'en boire plus c'est perimè mieux ca passe

Ouaip et en plus tu lute contre le gâchis

Elle est superbe ! et c'est la vérité

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :
- Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement.
Peux-tu m'expliquer ?
Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?
- Je pense, Papa.
La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :                  
- Tu sais Papa, j'ai tout compris !                
- Ah oui, et qu'as-tu compris ?
C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

20/20